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Wouahou… 70 participants au Giveaway Chorus pour gagner cet effet chorus Beta-Aivin… Mortel! Mieux… La majorité à joué à mon petit jeu pour des commentaires total hallucinés, complètement délirants voire super marrants.  Et je suis sûr que ce n’est pas fini puisqu’il reste jusqu’à ce soir minuit pour entrer son petit commentaire là…

Au départ quand j’ai proposé ce petit jeu je ne m’attendais pas à autant de participations et comme vous êtes excellents, compiler le Florilège des Creative Comments est une sacré paire de manche parce que j’aurai envie de tous vous coller dedans!

Mais bon je continue quand même a en sortir quelques-uns… Florilège #4 des Creative Comments… Le hit parade des plus!!

Ol’man mérite Un double plus M’sieur Ol’man… Le Creative Comment le plus long (mazette ce pavé) et le plus délirant… Je ne sais pas où tu pêches tes idées mais quelle inspiration!!

Alors voila que Môssieur le maître des lieux, à peine sa coupable entreprise lancée sur les rails du chemin de la gloire pavé de traverses multiples et avariées, se permet d’offrir aux chalands de passage une Pédale de Chorus grâce à la bonté d’un généreux donateur bienfaisant.
Mais savent-il seulement ce qu’ils font ces inconscients ?
Ils n’en n’ont pas la moindre idée les malfaisants !
Ils ne vous font pas miroité l’espoir du gain inespéré d’un médiator du même nom, mais celui d’une Pédale de Chorus ! Et là vous n’avez pas la moindre idée de ce dont à propos de quoi-t-est-ce que ça s’agit.
Vous croyez stupidement que l’on parle d’un petit objet doté d’un capotage métallique, de quelques dizaines de centimètres cubes, affublé d’un contacteur et quelques manettes de réglages pour la puissance, la vitesse, etc… et bien non ! Un tel objet s’appellerait un cyclomoteur, voir un scooter en langage Djeunz.
Vous imaginiez béatement qu’il s’agissait d’un appareil miniaturisé de traitement du son en mesure de magnifier vos émissions sonores ? Désolé, l’amplificateur à pets n’est pas encore inventé.
Notre ami Allain plus haut suscité a pourtant bien tenté que nous l’expliquer en levant d’un main distraite mais oh combien habile un coin du voile qui habille toute musulmane digne de ce nom : la vérité est ailleurs et seule la recherche scientifique permettra de mettre le savoir universel à la porté d’un univers sot.
Je vais donc me mettre en devoir de salubrité publique de vous expliquer ce qu’est la Pédale de Chorus.
La première mise point tient à la prononciation, on ne doit par dire : « ko-rus » mais « cho-rus ». Que les choses soient bien claires.
La grande histoire retiendra qu’en 1917 les communistes prennent les rennes du pouvoir sur le front de l’est, et lâchent les ours de la maison impériale de Russie qui sont évincés du trône sans ménagement, les éléphants de l’aristocratie blanche doivent quitter le pays en toute hâte et à cheval, les deux n’étant pas incompatibles.
C’est la première grande catastrophe climatique zoologique du XXème siècle. C’est que ça commençait à chauffer sérieux pour eux sur les bords de la Volga, et ce bien avant Tchernobyl.
Des hordes des russes blancs, pas toujours très propres, débarquent donc à l’ouest et tout particulièrement à Paris. Sans le moindre sous, il doivent donc, pour survivre, se mettre au bouleau. J’ai bien dit au bouleau, chose qu’ils connaissent parfaitement, le bouleau étant le composant majeur des forêts de l’Oural qui les ont naître. Aujourd’hui encore, aussi majestueux soit-il, le bouleau ne suffit pas à nourrir son homme, et encore moins sa femme et ses nombreux enfants et ses maîtresses, c’est bien là le commun des grandes familles : ils ne sont pas végétariens et la viande vient rapidement à manquer.
Nombreux sont les aristocrates russe, qui ayant appris à conduire des automobiles à la cours du tsar et dans sa cours du palais impérial de St Petersbourg, se retrouvent chauffeur de taxi à Paris à l’après guerre. Le maréchal Pétain ayant pour sa part oublié de faire rapatrier à la capitale ceux qu’il avait envoyé en goguette dans les guinguettes des bords de la Marne quelques années plus tôt… Il commettra d’autres boulettes stratégiques par la suite, mais là n’est pas la question.
Ces ex-aristocrates du volant de la cours venus du froid ont le sang chaud, ils ne s’en laissent pas compter par les conducteurs issus du peuple qu’ils croisent sur les places et dans les rues de la capitale. Ils sont habitués à ce que chacun leur fasse place, que l’on s’écarte sur leur passage, et conviction politique aidant, ils se font un devoir de ne pas respecter les feux, surtout s’ils sont rouges !
Leur tempérament exacerbé s’exprime aussi envers la gente féminine parisienne qu’il prennent en course et à qui ils font une cour pressante, pour na pas dire plus. C’est en effet par dizaine que les taxis ayant embarqué une jeune et jolie cliente font un détour pied au plancher vers le bois de Vincennes et son jardin botanique… ou la cliente sera déflorée sur la banquette arrière du véhicule avant d’avoir eu le temps d’effeuiller une marguerite.
On a pris l’habitude de voir ces taxis menés à fond de train vers le bois avant que d’en revenir beaucoup plus calmement l’esprit et le corps détendus vers le centre de la capitale. Les parisiens de l’époque ont appris à prendre garde à ces véhicules circulant à pleine vitesse vers un lieu de débauche sans le moindre respect des autres usagés. Ils craignent à juste titre le passage des taxis menés tambour battant et pied au plancher sur la pédale de chauds russes empressés.
Et c’est bien de là, ainsi que d’un manque évident de maîtrise de l’orthographe du français moyen qui habite le XIème et le XIIème arrondissement, que vient le terme : la pédale de Chorus.
Et par conséquent, en résumé et pour faire court, comme il est indubitablement démontré ci-dessus plus haut, la pédale de chorus n’est en effet, pas un effet pour les instruments à cordes, mais bien un instrument à percussion en lui même car : Les taxis étaient menés tambour battant et il y avait de fort risques de percussion avec les autres usagés.
CQFD !
Merci qui ?

Toin’s quant à lui décroche la timballe du commentaire le plus court et également le plus soufflant… heuuu!! On pourra dire qu’il est passé en coup de vent!!

Prout !
Euh, ça va comme ça ?

Nanar… P’tain on dirait le vrai là… Merci pour ce commentaire le plus menaçant!!

salut bonhomme ici c est nanar
bon voila cette pédale il me la faut si faut faire du léche pour la gagneé c est pas genre de la maison bonhomme cirer les pompes tout ça et bla bla bla de toute façon si je ne gagne pas je rachete ton fond de commerce j’ en fait un site de sonotone haut gamme la musique c’ est bien connu ça rend sourd et puis les pédales tcha tcha les amplimidificateur c’est ringard l’avenir c’est le sonotone haut gamme bonhomme bon t’laisse j ai un club de vacance a faire tourné
ps pense a bibi

Polo nous a pondu le commentaire le plus prometteur… Il a tout compris!! N’oublie pas par contre de ne pas pousser sur la coke parce que pour toucher mes quelques centaines de milliers d’euros j’aimerai autant que tu ne te trompes pas sur mon blaze… Sarssipius… Deux S un P (non Toin’s je ne réponds pas à ton appel de quelques lignes plus haut!!)

J’y crois
Donc je vais tout simplement t’exposer les raisons pour laquelle tu devrais m’offrir cette pédale .
Si je gagne cette pédale va améliorer mon jeu de débutant , encourager par ce merveilleux chorus mes doigts vont commencer à se délier , ma rapidité va exploser , ma déxtérité également , même ma guitare sonnera mieux . Grace a ces changements je deviendrais un guitar-hero , avec les tournées dans le monde qui vont avec , la drogue , le sexe , le rock’n’roll ! Et puis un jour entre un rail de coke , un solo de guitare , et une partie de sexe avec sept groupies déchainées en même temps je me rappellerais grace à qui j’en suis là , TOI .
Je me débrouillerais pour te retrouver et je t’enverrais tout d’abord un petit chèque , quelques centaines de milliers d’euros , peut être une guitare aussi si mon humeur est bonne . Je te proposerais de devenir mon second guitariste attitré , tu accepteras (sexe , drogue , rock pour toi , inutile de le préciser). Après 3-4ans dans mon groupe tu décideras de voler de tes propres ailes et tu te lanceras dans une carrière solo , fort de ton expérience avec moi ton premier album fera un tabac et tu deviendras immensément riche ! Ce jour là tu te diras “Ouf heureusement que je l’ai sélectionné sinon ou en serais-je ?” Et tu auras bien raison , voilà en toute simplicité , objectivité , fermeté , vérité , efficacité , les raisons qui font que tu DOIS me choisir .
C’est ton destin tout simplement .
Merci d’avance
Bonne chance à tous ,
Et bonne gratte !

Tiens en plus la fin du commentaire de Polo me permet de rebondir le plus facilement du monde…

Pour celui qui n’a pas encore participé… Tu as jusqu’à minuit ce soir.

Merci à tous ceux qui ont déjà participé…  Et à ceux qui vont sans aucun doute rejoindre les précédents. Bonne chance à tous… Et ma foi grattez et slappez bien!!

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